nick_1

"Ветер славы" с озера Рица..

hackel@mail.ru — Tue, 29 Dec 2009 14:27:14 GMT

Два дисклеймера:
1. Серьезный. Двум взаимным френдессам: этот и другие посты подобного рода написаны так, что в них отсутствует то, что вам обеим очень хорошо известно. Но туристы из Москвы, разумеется, не могли видеть того, что видели вы, и так, как видели вы, хотя бы потому, что действовали по схеме "вокзал-грузовик-горы", а на обратном пути, как правило, попадали в такие места, где хорошо знакомые вам явления тогда еще, в первой половине 80-х, не слишком проявлялись. К тому же и "дистанция наблюдения" различалась на порядки.

2. Куда менее серьезный и форматерный. Под катом будет - пардон, прекрасные дамы! - не слишком прилично и даже эстетично. Но я надеюсь не разгневать вас, даже и носительницу божественного юзерпика.) Пост во многих отношениях написан по принципу, сформулированному много лет назад графом Алексеем Константиновичем - "конь несет меня лихой, а куда не знаю" (С). Ну, поехали..:)

Осенью 1983 мы кончили школу средней туристской подготовки (СТП), пробить школу высшей - ВТП нашим предводителям было довольно трудно, и мы просто продолжали ходить вместе. И вот май 1984, и мы вшестером - Лёва, Шура, Анюта, две Лены и Ваш покорный слуга пошли в Архыз месить снег в единичку, куда нас с тройками и прошлым майским опытом легко выпустили. Лева командовал, одна Лена была медиком, другая завхозом, Анюта - "пименом", то есть хронометристом и летописцем, Шура - снаряженцем, а я фотографом - видите, как я своим признанием подставляю голову под ваши подзатыльники:) Ни одной фотки не будет - потому что все слайды и негативы раздал народу, а сам, как всегда, остался с носом.
Про весь поход - для понимающих по довольно несложной нитке: Архыз - пер. Дорбун - пер. Цегеркер в ГКХ - пер. Чамашха - долина Псху - пер. Анчхо коротко рассказать, как в отчете не получится, а подробно - и нескольких постов не хватит...
Вот мы слезли с Чамашхи и впервые за несколько дней оказались не в снегу, а на земле - в долине Псху, с одноименным селением, где в 1864 было последнее сражение Кавказской войны. Снег отступил - и мы из майской кавказской высокогорной зимы попали в цветущую весеннюю зелень. Лёва, как очень строгий и требовательный руководитель, даже опасался, что дисциплина упадет, но этого не произошло.. Идем вдоль какого-то ручейка, радуемся жизни, и вдруг - кррр! - лопаются штормовые брезентовые штаны (тогда капрон достать было не так просто) сначала у меня, потом у Шуры. Лёве это очень не понравилось:
-Коля и Шура, Вы, что что-нибудь поприличней надеть не могли? Мы же все-таки к людям выходим!
Анюта:
-Лёва, да ладно, все равно псхуанцы на них внимания не обратят, к тому же мы сегодня должны уйти далеко за селение.
Лёва, не расслышав:
-Кто-кто?
-Псхуанцы..
Лена-завхоз:
-Ну жители Псху, псхуйцы, то есть!
Потом сказала "Ой!" и застыла..Немая сцена, после коей про наш с Шурой прикид все забыли, а Лёва долго качал головой и удивлялся, а потом сказал:
-Лена, хорошо что ты на физфаке (Лена и Анюта были с моего родного физфака МГПИ), а не на геофаке учишься, а то детям бы только и говорила про города с ..не очень стандартными названиями - Крыжополь, например.
Тут я уже не выдержал, и брякнул:
-А в Китае еще и Муданьцзянь есть!
Анюта:
-Коля, хватит, и не вздумай еще про свою сибирскую реку рассказывать! А то по чайнику получишь!
-Испугала, я каску надену! И вообще, откуда ты знаешь про реку, я про нее только Шуре рассказывал, когда мы после Цегеркера за водой лазили..
-Вы так радостно повторяли ее название, что в Домбае, наверное, было слышно!
Лена-медик:
-Что за река, почему я ничего не знаю? И мне тоже про реку, иначе вечерние орвохромовки отменю своей медицинской властью, тем более, что снег уже кончился!
"Орвохромовка" - это, кто не знает, такая цилиндрическая коробочка с крышкой от немецкой цветной пленки "Орвохром" размером со стопочку. И с той же целью использовалась. После целого дня по снегу, уже после отбоя, когда в спальник залезешь, очень хорошо шла. Но спирт всегда едет у медика. Лёва:
-Этого мы допустить не можем, поэтому пусть Коля напишет название реки ледорубом на песке, Лена прочитает, а потом он сотрет. А вслух не надо, а то еще псху..анцы не так поймут.
Некоторые френды уже догадались, о какой реке идет речь. А те, кто не знает - Вот вам эта река, в самом конце по ссылке
Единственного псхуанца, который нам встретился, наши костюмы не смутили, и мы даже узнали у него более короткий путь на перевал Анчхо. Кстати, это, против ожидания, был не абхазец и даже не грек, а украинец, потому что Псху - это единственное высокогорное селение на Кавказе, где живут украинцы.
Переночевали в каком-то кустарнике на траве - прекрасная часть группы была в восторге, а на следующий день - опять по колено в снегу на три такта вверх на перевал Анчхо. Он не страшный, в отличие от трех предыдущих, то есть почти не лавиноопасный, с поросшими кустарником склонами, но все равно упираться приходилось изо всех сил, а тут еще погода испортилась, пошел снег и пополз туман. На седловине поэтому рассиживаться не стали, быстро сжевали положенные шоколадки и вниз по ползущему мокрому фирну, цепляясь рюкзаками за кусты. Спуск, казалось, никогда не кончится, и вдруг, совершенно неожиданно прямо из снега вылетаем на что-то твердое, и оказываемся на шоссе.
Лёва:
-Народ, это дорога на Рицу, но никакой эйфории и расслабухи быть не должно! Нам по ней еще топать и топать вниз, и на Рицу мы должны попасть до темноты, чтобы завтра уехать!
(в мае время поджимает гораздо сильнее, чем в летнем походе)
Мы пошли, и вдруг из-за ближайшего поворота - фонтан сквернословия..
Лёва, как всегда, вежливо, но твердо заявляет:
-Не ругайтесь, пожалуйста, у нас девушки в группе!
Против ожидания, нас не послали в ответ, а источник фонтана - старый армянин отнесся к нам вполне добродушно и сказал:
-Сынки, дочки, да как же мне не ругаться! Этот биладский осёл встал и не хочет идти дальше!
Рядом, действительно стоял темно-серый осёл с очень гордым и независимым видом. Мы преисполнились сочувствия, а Шура говорит:
-Может быть, ему ледорубами по заднице надавать? Сразу побежит!
Лена-завхоз:
-Нет!! Не смейте бить животное! Я буду плакать! Давайте придумывайте что-нибудь еще!
Лёва:
-Лена, Лена, ну мы же должны побыстрее вниз уходить. И потом товарищу надо же помочь!
-Вот и помогайте как-нибудь по-другому! А ослик хороший, его бить нельзя!
Армянин:
-Хороший??!! Да это самый биладский осёл на всем Западном Кавказе!
Лева:
-Вы пожалуйста, не ругайтесь, мы сейчас попробуем что-нибудь придумать.
Анюта:
-Лёва, интересно, а что мы можем "придумать"? Вшестером потащим его на основной веревке?
Лёва тоскливо взглянул на поросшие кустарниками склоны ущелья, и вдруг меня осенило.
-Лёва, склоны не лавиноопасные, так ведь?
-Конечно, раз нет следов и выносов, и сплошные кусты.
-Тогда так. Я никому ничего не гарантирую, но попробую применить свои мотострелковые навыки - зря, что ли меня, на военной кафедре учили? Только сейчас народу объясню, что надо делать.
-ОК, народ, идите сюда ближе!
Я быстрым шепотом начал объяснять, а армянину мы сказали:
-Мы попробуем, правда, ничего не гарантируем. Только в случае чего не упустите Вашего осла!
И вот, по взаимной договоренности, Лева временно уступает мне свои полномочия и я начинаю постепенно разгоняться:
-В одну шеренгу - СТАНОВИСЬ!
Они встали в одну шеренгу, а Лева позаботился об эквидистантности, то есть, чтобы расстояния между всеми были одинаковы.
-Р-Р-РАВНЯЙСЬ!!
Осел повернул голову в нашу сторону
Теперь можно было разгуливаться дальше:
-СМИ-И-И-РРРНА!
Все застыли, а осел посмотрел на нас удивленным взглядом. Елки на склонах ущелья превратились в ракеты, туман вверху несколько подвинулся..А я ощущал себя..Если бы высоковольтный токоввод сверхпроводящего накопителя был бы живым существом, то он, наверное, так же чувствовал себя за несколько десятков вольт до 100 кВ импульсного разряда.
-Ледорубы - на КРА-УЛ!!
Взглянув на взлетевшие ледорубы, я продолжил:
-К ТОРЖЕСТВЕННОМУ МАРШУ!!
Бум! Бум! Бум! - Шура, печатая шаг, вышел из строя и лихо произвел поворот направо. При этом штормовые штаны рванули еще дальше, но Лева этого не заметил. Я взревел дальше:
-ПОПАЛАТНО!! (на самом деле, в Строевом Уставе сказано: побатальонно, поротно или повзводно, но для того дурдома, который мы устраивали, это наречие подходило как нельзя лучше)
-НА ОДНОГО ДЕБИЛЬНОГО ДИСТА-А-А-АНЦИИ!!
До разряда оставалось несколько вольт..
-ШУРА - ПРЯМО, А ЛЕВА И ДЕВОЧКИ - НАПР-А-А-ВО!!
-ШАГОМ-М-М - МАРШ!!
И с жутким грохотом, но тем не менее, в ногу и держа равнение, мы понеслись вниз по шоссе.
-ЗАПЕВАЙ!
И мы с Шурой тут же заорали нашу любимую походную ускорительную песню - садистские частушки на мотив "Белая армия, черный барон". Остальные подпевали, кто что знал. Начали с примитива про мальчика и пулемет, деда Агафона, девочку и бантик, а потом пошло несколько более оригинальное:

Бабушка внучку к обеду ждала
Цианистый калий в ступке толкла,
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил!

Рядом с подстанцией мальчик резвился
И по ошибке за провод схватился..
Папа склонился над кучкой углей -
Плакали джинсы за 200 рублей!

Дети пришли посмотреть химзавод,
В реактор полез любопытный народ..
В гранулах их развезли по колхозам -
Хватит крестьянам возиться с навозом!

Девушка белое платье надела
И в кислородный конвертер влетела.
Снизили нашей бригаде надбавку -
Подлая девка испортила плавку!

Ил-18 готовился к взлёту,
Мальчик показывал кукиш пилоту.
Грозный турбины послышался рёв -
Брызнули..уши из-под винтов

(понятно, что "уши" - это в варианте для дам:)

Медленно ехал товарный вагон,
Попал под колёса Иосиф Кобзон..
Вылезли вмиг все кишки сквозь промежность -
Нет, не споет он нам больше про нежность!

Маленький мальчик на базе ракетной
Тихо добрался до кнопки заветной..
Папа ремнем не устанет махать:
"Бельгия, Бельгия, где, твою мать?!"

При этом были два варианта припева:

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах

И:

Всю ночь гуляли партизаны,
Из окон вАлит черный дым..
Полнее наливай стаканы -
Сгорел предатель Никодим!

Путем циклической перестановки из них получалось еще два:

Недолго мучилась старушка,
Из окон вАлит черный дым,
Ее обугленную тушку
Унес предатель Никодим!

И, соответственно:

Всю ночь гуляли партизаны
В высоковольтных проводах
"Полнее наливай стаканы!" -
Кричат тимуровцы в кустах

Куплету про Кобзона Лена-медик зааплодировала на ходу.
-Надо же, как в моей зеленой книжке, и все грамотно!
Лена работала в патологоанатомическом НИИ, и, когда еше мы все учились в школе НТП в 1982, однажды принесла для всеобщего обозрения атлас по судебной медицине с цветными иллюстрациями и в твердой зеленой обложке. И вся школа моментально разделилась на:
-"полнопросмотренцев" - то есть, тех кто вдумчиво просмотрел все иллюстрации во всех разделах.
-"полупросмотренцев" - тех, кто доезжал до раздела "Механическая асфиксия", быстро захлопывал книжку и говорил "Спасибо, Лена!"
-"недопросмотренцев", кто не мог доехать дальше раздела "Повреждения от огнестрельного оружия"
и "жалких непросмотренцев" - кто при одном виде зеленой книжки кричал - "Уберите эту гадость!"
Однажды в школу заявился штатный инструктор МГЦТК и сказал:
-Подумаешь, зеленая книжка, нашли, чем пугать! Открывайте на любой странице, я посмотрю, и ничего не будет! Ну-ка, открывайте стр. 187!
Желание его было немедленно исполнено и он попал как раз в раздел "Повреждения от рельсового транспорта при невысокой скорости движения", где была красочно проиллюстрирована ситуация, воспетая в процитированной выше частушке про Кобзона. В коридоре турклуба была раковина, он рысьим прыжком долетел до нее и стал туда тошнить. А начальник школы попросил Лену больше зеленую книжку не приносить. Разумеется, все наше отделение, включая девочек, было "полнопросмотренцами" - не могли же мы подвести нашего медика.

Но вернемся на дорогу в 1984-й год. Шаги гремели, асфальт плавился, сойки из лесов поднимали дикий крик, а частушки мы перебрали все, которые знали, и даже стали сочинять на ходу:

Летчик МИ-8 повел на посадку,
И увидал голубую палатку..
Тяжко осел на нее вертолёт -
Завтра Анюта Анчхо не пойдёт!

Анюта в ответ немедленно выдала с ходу:

Приехали Шура и Коля в Архыз,
К ним сзади подкрался Ползучий Киргиз,
Кое за что он поймал их рукой -
Папой не станет ни тот, ни другой!

Мы радостно загоготали, но на этом ресурс частушек кончился. А сзади раздался дикий умоляющий вопль:
-Сынки, дочки, не молчите, пойте еще, а то мой биладский осёл опять остановится!
Мы про осла и его владельца и думать забыли, а надо же - вот они едут за нами, причем осел старался попадать в такт. Лева:
-Шура и Коля, придется вам еще что-нибудь спеть. Не бросать же в беде товарища!
-Ну что ж делать..Давай про Израиль сорем. - И мы завыли на всю округу:

Над Синаем тучи ходят криво -
Край суровый тишиной объят.
В сорока верстах от Тель-Авива
Часовые родины стоят!

Но не спит, читая на ночь святцы,
Шейх арабский старшина Иван,
Дан приказ бригаде арафатцев
На рассвете пересечь бархан

Но разведка доложила точно,
И пошел, командою взметен,
По родной земле ближневосточной
Броневой синайский батальон!

Шли в машинах гинзбурги и кацы,
По барханам лязгала броня,
И летели наземь арафатцы
Под напором стали и огня!

Так смели - и все мы это знаем!
Всех врагов в атаке огневой
Три дантиста, пулеметчик Хаим -
Экипаж машины боевой!

До турбазы у Рицы мы долетели меньше, чем за два часа. В мае в домиках никого не было, и сторож пустил нас без проблем в любой на выбор. А армянин на прощанье сначала обнял Леву, потом Анюту и сказал:
-Спасибо, дорогие! Вы мне помогли - перевоспитали мой самый биладский осёл на всем Западном Кавказе! Держите - такого даже у Вардгеса Цугуряна на море не найдете! До свидания!
Он вынул из седельной сумки закатанную трехлитровую банку с вином, вручил ее Леве и поскакал дальше на перевоспитанном осле..А Вардгес Цугурян, как мы узнали позже, это был такой знаменитый производитель самопального вина из Нового Афона.
Утром Лева спрашивает сторожа, мол, сколько с нас за домик.
-Нисколько! У дедушки Аршака был самый биладский осёл на всем Западном Кавказе, а вы его перевоспитали!
А потом с повторением того же самого словосочетания он шептался с водителем уазика с пустыми бутылками, и тот за смешную сумму довез нас до Сухуми..По дороге Анюта сказала:
-Лева, теперь ты станешь знаменитым, как "перевоспитатель ослов" и к тебе выстроится очередь ословладельцев..
-Вот счастье-то! Будем надеяться, что ни у осла, ни у водилы родственников до Сухуми не окажется, и к нам никто приставать не будет.
Рассказывать про праздничный Сухуми 9-го мая 1984 - это еще один пост писать. Но к нашему удивлению Лёва от одного из продавцов кофе - их в Сухуми 80-х было куда больше, чем в Москве киосков и лотков с мороженым - услышал те же самые слова благодарности, что и от дедушки Аршака, сторожа и шофера.
Вечером мы приехали в аэропорт, и тут Лёва стал нам выговаривать:
-Кому говорил, чтобы ледорубы обвязали тряпьем и убрали в рюкзаки? Сейчас, как в прошлом году, к нам из-за них спецконтроль прицепится!
Из-за стойки вышел абхазец в авиационной фуражке и говорит:
-Дорогой, кто прицепится, зачем прицепится? Хочешь - бери с собой, хочешь - стюардессе отдавай, я с ней уже договорился!
-Посмотри - закричал он подошедшему милиционеру - это они, те самые, я тебе про них говорил! Это они перевоспитали самый биладский осёл на всем Западном Кавказе!
И милиционер тоже улыбнулся и приветственно махнул нам рукой.
Нам всем еще и с билетами повезло - трем достались места слева у окон с видом на ГКХ и Эльбрус, и Анюта сделала незаконный слайд (тогда снимать в самолетах было строго запрещено) - благодаря нашему "ветру славы" нас на спецконтроле почти не шмонали, и она смогла заныкать "Смену"..
А во Внуково Лёва говорит:
-Ну вот, все прошли, что хотели, от лавин увернулись, до Сухуми удачно доехали, в море искупались и перевоспитали..-он не успел докончить фразу. Лена-завхоз с жалобной интонацией:
-Лёва, только не говори, пожалуйста, что это был самый блядский осёл на всем Западном Кавказе! - Немая сцена, на коей мы и закончим...

Маленькая картинка из прошлого и некоторые следствия из нее:)

hackel@mail.ru — Mon, 21 Dec 2009 15:32:56 GMT

В русско-американской части ЖЖ вот уже несколько месяцев продолжается вялотекущее либерал-собачество по поводу того, хороша или плоха будущая реформа здравоохранения в США, которую собирается провести Барак Обама. Периодически происходят локальные всплески пассионарности, часто с участием пользователя с важным дядькой в цилиндре на юзерпике, разумеется, имеют место расфренживанья, баны и прочие средства ЖЖ-анафематствования, а характерными аргументами при этом являются: "Ваш Обама - коммунист!" - "Нет, ваш Буш социалист!", "Вы хотите, как в СССР, а я не для этого плачу налоги со своих бешеных таньга!" - потом, правда, часто появляются сетования, что таньга недостаточно бешеные. Как говорил великий немецкий поэт в своем знаменитом стихотворении - "Welcher Recht hat, weiss ich nicht" (C) - для незнакомых с немецким языком: "Я не знаю, кто тут прав..". Поэтому, последуем совету Генриха Гейне, и тоже не будем выяснять этот вопрос, отметим просто это, как данность, и поедем дальше. Только при этом чуть-чуть высунем язык, и скажем, что из соображений остаточного гуманизма всю строфу, откуда взята цитата, цитировать не будем - кто желает, тот сам найдет:)
****
Вот есть у меня взаимный друг, военный медик запаса из Израиля, который написал целую серию постов о детях и проблемах с их здоровьем, объединив эти посты под общим названием "ушастые". И он, наверняка, не откажется подтвердить, что ревмокардит в возрасте 7 - 8 лет - это такая штука, от которой умирают, причем вероятность именно такого исхода весьма велика. Это и сейчас - трудноизлечимая болезнь, а 45 лет назад в 60-е бороться с ней было еще труднее. Но вот, в том самом СССР, который для процитированных выше господ и дам - сплошной, выражаясь словами Мити, "ужас-ужас-ужас" и Мордор с Орками, в том числе и в медицинском смысле, нашлись люди, которые сочли, что "очень трудно" это отнюдь не равно "невозможно", и, если приложить определенные усилия, то можно справиться и с ревмокардитом. Всех этих людей, не будучи специалистом в истории медицины, назвать, разумеется, невозможно, но одну из них вполне можно назвать - доктор Любовь Анатольевна Белкина, которая работала не в кремлевской больнице, не в 4-м управлении и не в престижном НИИ, а в самой обычной детской поликлинике Сокольнического района, и, одновременно, в ревматологическом отделении детской больницы, которая находилась примерно там, где сейчас проходит третье кольцо. Дети, которые попадали к Любови Анатольевне, были почти безнадежны, но какими-то методами, описать которые без медицинского образования невозможно, ей удавалось сделать так, что никто из них не умер, причем, как будет видно ниже, не только не умер. Лечение было длительным и упорным, и многие дети проводили в больнице по нескольку месяцев, а потом их отправляли в детский ревматический санаторий № 37, сокращенно ДРС № 37 на 6-м Лучевом просеке в Сокольниках - нечто вроде школы-интерната, где их одновременно учили как в школе и продолжали лечить. Конечно, как всякий реальный объект, этот санаторий, наверное, не вполне соответствовал идеализированным представлениям о нем, но факт остается фактом - через него прошли сотни детей, болевших ревматизмом, причем часто в наиболее тяжелой форме. Состав менялся каждую учебную четверть, но если были медицинские основания, то Любовь Анатольевна могла отправить ребенка в санаторий и во второй, и в третий раз. Разумеется, сказать что-то через 40 с лишним лет о судьбе каждого ребенка из сотен очень трудно, но вот один мальчик, которого среди этих сотен Любовь Анатольевна вылечила от ревмокардита, вырос, поступил в институт и больше никогда в своей жизни не ощущал последствий перенесенной в детстве болезни. Правда, этот мальчик немножко смухлевал - при переходе из детской во взрослую поликлинику взял и выдрал из медицинской карты все записи о ревматизме, чтобы потом не было проблем с получением разных медицинских справок.) В институте была своя, никак не связанная с районной военкоматовской медкомиссия, она признала этого мальчика годным без ограничений - те есть, не смогла обнаружить никаких следов ревматизма, и со 2-го курса он стал обучаться на военной кафедре по специальности ВУС 0001 - командир мотострелкового взвода. А после института он стал еще горным туристом, кончил 2 школы туристской подготовки и постепенно дошел до руководства пятерками, то есть, походами 5-й категории сложности, а всего их 6, если кто не знает. А ближе к полтиннику взял и еще с парашютом прыгнул:)
А мораль из этого очень простая - когда перекушавшие вместо клофелина америция ныне заокеанские важные господа и дамы будут внушать Вам, читатель, что советская медицина каждую миллисекунду своего существования на каждом квадратном миллиметре территории СССР безотносительно любых других условий якобы являла собой "ужас-ужас-ужас" из Митиного учения, расскажите им, пожалуйста, про скромного доктора из районной детской поликлиники в Сокольниках, скорее всего, даже не кандидата и не доктора медицинских наук..

***
Вот прочитает это "гротескизированный", пардон за неологизм, аналог господина с цилиндрованным дядькой на юзер-пике и взовьется аки протуберанец. Это надо же, вот ведь проклятый совок! Вместо того, чтобы дать естественным образом умереть от ревмокардита всем этим детям "совкового быдла" (самым высокопоставленным родителем ребенка в ДРС № 37 был майор железнодорожных войск из в/ч в Сокольниках - офигительно, конечно, большой начальник!) и автоматически освободить место для более успешных социально значимых лиц, он построил для них больницу и санаторий, где вылечивал их сотнями. А теперь они выросли, у них еще и свои дети есть, и народу стало в Москве слишком до фига, да так, что успешно-эффективно-либерально-гламурно-рыночно-трендово-мэйнстримным-медиа людЯм на Линкольн-Авиаторах и проехать-то не везде можно. И приходится им - вот он где ужас-ужас-ужас-ужас-ужас! - спускаться в метро, ехать в одном вагоне с плебсом и мордовать свои децикилобаксовые прикиды от Версаче-Пидораче..
И такую огромную территорию санатория как же нерыночно, нелиберально и неэффективно использовали! Какой-то лечебный корпус, какой-то клуб, где этим чертовым детям тоталитарные совковые фильмы показывали, какие-то беседки, где они играли, вместо того, чтобы эффективно колеса крутить под надзором либерального мистера Бамбла! Нет, чтобы отдать это все путем залогового аукциона, проведенного абсолютно рукоподаваемыми изряднопорядочными должностными лицами, в собственность либеральной барыне. Она бы там живо устроила в одном месте людскую, а в другом съезжую, где фигачила бы быдло дрыном, выбивая из него "совковые комплексы", и вколачивая в тупые, не видевшие цивилизованного мира головы либеральные ценности..

PS. У Ильфа и Петрова есть фельетон про парки культуры и отдыха и товарища Горилло, который пожелал организовать культурный отдых, как он его понимал. Фельетон произвел на читателей столь сильное впечатление, что они стали писать письма в редакции "Гудка" и "Известий" с пожеланием предъявить им живого товарища Горилло.
Но вот в данном случае, в отличие от классиков, либеральная барыня не совсем выдумана, как товарищ Горилло, и предъявить ее в принципе можно - разумеется, это не попытка "повести носом" - "Не мню, что я Лаокоон, во змей упершийся руками" (С). Явится в комменты, закатит либеральный концерт с папуасскими плясками, так простой текст очень легко заменить на гиперссылку:) Правда, образ сдут не с единственного, а со многих оригиналов:)
РPS. А уже великого русского поэта я опять не полностью процитировал - из соображений того же остаточного гуманизма.)

Моя маленькая языческая проповедь

hackel@mail.ru — Wed, 16 Dec 2009 20:45:04 GMT

Урания - это муза астрономии, А НЕ астрологии. Богиня, в отличие от многочисленных аналогов из античности и более поздних времен, добра, мудра и милостива. А тех, кто решил выбрать служение ей, она благодарит так, что никакие жалкие многократно обещаемые бордели и кабаки с гуриями (неизвестно, существующие ли вообще) и в подметки не годятся. Ведь богиня дарит пространственную и временнУю бесконечность и высшую степень понимания - так называемую "вторую степень понимания", о которой в 60-е рассказала Анна Михайловна Ливанова в своей книге "Физики о физиках" - при этом в своей благодарности не оставляет никого - от Коперника и Леверье с Адамсом - до термиста с ЛОМО, поддерживавшего 30 лет назад режим охлаждения заготовки 6-метрового зеркала БТА, от Алексея Леонова и Джона Янга - до электромеханика МИКа в Плесецке и криогенщика с мыса Канаверал, от Аббе и Максутова - до токаря или шлифовщика линз в Красногорске и Йене.
При этом великая богиня еще и бесконечно терпелива (не путать с современным ругательным словом из ЖЖ и Рунета!). Она никогда не требует от человека невозможного, и если кому-то словосочетание "интеграл энергии" ничего не говорит, вид спектрограммы оставляет равнодушным, а диаграмма Герцшпрунга -Реселла воспринимается, как граффити на трансформаторной будке - что ж, богиня улыбнется и неслышно пройдет мимо, ибо ревность - чувство совершенно чуждое ей. В своей милости она прощает и невежество, и если гламурная барышня с какой-нибудь ленты.вру залимонит в новостях - "перимарсий и апомарсий", то богиня с улыбкой шепнет:"Периарий и апоарий, моя дорогая, а еще на будущее - не "пери/аповенерий", а перигеспий и апогеспий, не "пери/апомеркурий", а перигермий и апогермий - выучи наизусть и не пиши больше глупостей на смех богам и людям!" - и продолжит свои звездные странствия. И даже тех, кто предался постыдному идиотскому лжеучению, укравшему половину имени божественной науки, рисует бессмысленные "пентаграммы" и представляется таким же, как они сами:"Я Бык!" - "А я Козёл!" - "А я Карась!" - богиня тоже прощает, пройдет мимо и даже не станет крутить пальцем у виска, ибо такой жест ей не полагается по статусу, равно как произнесение и даже само знание слова, рифмующегося со словом "карась".
Но вот те, кто это лжеучение распространяет, пропагандирует и агрессивно навязывает - ждите кары, ибо терпение великой богини велико, но не беспредельно. Смотрите в своем "предсказательном" раже не зайдите слишком далеко, ибо секстант и штатив от любительского телескопа, коими божественная рука вразумит нахальных невежд, вещающих с телеэкрана и со страниц прессы - инструменты весьма увесистые, а богиня может в гневе своем пойти еще дальше. Ах, ты Бык? - Ну пойди, помычи в стойле! Ах, ты Козёл? - Ну попляши на лужайке на привязи, да еще получи по рогам, да промеж, как в известной песне. "Водохлёба" ждет большая прибыль, когда Луна будет в "верхнем доме"? - Ну так на тебе 10 литров 4-градусной воды за шиворот, авось дурь-то смоет!
Так что не гневите небесную музу понапрасну, выбросьте раз навсегда из головы бессмысленные схемы, сдайте скорей "пентаграммы" и гороскопы в макулатуру, и купите во искупление грехов книжки Воронцова-Вельяминова или Крукшенка с Койпером - если сами в них ни шиша не поймете, так хоть в библиотеку пожертвуйте - милостивая Урания оценит этот жест и вернет штатив на то место, которое ему полагается по замыслу конструктора.
Получилось так, что из 9 муз лишь одна посвятила себя точной науке. Но из этого смело можно сделать вывод, что и другие точные и естественные науки не останутся без ее покровительства. Ведь хотя бы для строительства того же 6-метрового БТА, или Маунт-Паломарского 5-метрового рефлектора и других уже превосходящих их новых телескопов требуются усилия стольких людей из самых разных областей знаний и отраслей промышленности, а в космонавтике эти усилия еще больше и разнообразнее. Поэтому милость и благодарность Урании в равной степени простирается и на Мартенса и Гровера, Доливо-Добровольского и Ноддака, Кауфманна с Пикеттом и Веркина, Гиббса и Хильша - имена можно называть и называть без конца, и никто не будет забыт великой богиней..
Но бывает так, что небесная муза иногда сталкивается с тем же самым, с чем сталкивались другие олимпийцы - Афина, например, в случае с Арахной. Вот вам, очень политкорректно выразимся Крик души из альтернативной реальности - первый коммент по ссылке. Что сделает богиня? Поступит, как Афина в названном случае? Возьмётся за лук, как Артемида в случае с Ниобой? Или, подобно, Аполлону, произведет трансформацию ушей виновного к тому же виду, что у Мидаса? Нет, ничего страшного не будет, и добрая Урания опять просто пройдет мимо, ибо знает и так, а сёстры Талия и Эвтерпа подскажут, что лиц, подобных цитируемой особе, не один поэт и не один раз высмеял, а боги и так поступили с ними в полном соответствии со всем известным изречением, и ни космонавтика, ни химия, ни какая-либо другая наука ни в какой защите от этих лиц не нуждаются.

****
А чем заканчивать проповедь в честь прекраснейшей и мудрейшей из греческих богинь, я не знаю. Брать стандартное выражение из учения, объявившего ее "богомерзким идолом" и начавшего свой путь с погрома александрийской библиотеки и убийства Гипатии - её земного воплощения? Нет, уж лучше никак не заканчивать - богиня простит..

Цитата из "немодного" произведения "немодных" авторов:)

hackel@mail.ru — Sun, 13 Dec 2009 20:28:21 GMT

"Аристократия размахивала нищенской сумой пролетариата как знаменем, чтобы повести за собою народ. Но всякий раз, когда он следовал за нею, он замечал на ее заду старые феодальные гербы и разбегался с громким и непочтительным хохотом."
(С), К. Маркс и Ф. Энгельс, "Манифест коммунистической партии", 1848.
***
Никого не узнаёте, дорогие френды/френдессы и гости? По крайней мере две прекрасные дамы из ленты вчера беседовали с автором поста, к коему (к коей, точнее) эта цитата приложима более чем полностью:). Так что, если читать классиков не из-под палки, можно найти много интересного.

Салатный дыбр:)

hackel@mail.ru — Tue, 08 Dec 2009 16:27:31 GMT

1. Есть люди, которых невозможно убедить в том, что Цегеркер - это не то, что они подумали, а перевал в Главном Кавказском Хребте на Западном Кавказе. В мае - 1А. Соответственно, Грибза - это не ругательство женского рода, а речка - там же, недалеко.

2. Про кинематографический "эффект обратного действия" можно целый пост написать, но сейчас будет только один пример. Вот фильм начала 70-х "След Сокола" - ГДРовский индейский боевик с Гойко Митичем, Рольфом Хоппе, Фредом Дельмаре и др. Зоркий Сокол - это правильный вождь, борющийся против бледнолицых угнетателей и бандитов (Рольф Хоппе - это был главный ГДРовский антииндейский бандит), а Большой Медведь - это неправильный вождь, который купился за огненную воду. А теперь чуть-чуть отвлечемся и еще вспомним - в большинстве индейских фильмов - ГДРовских или ФРГвско-югославских какой-нибудь индеец произносил патетический монолог, который кончался словами:"Я все сказал.Хау!". А если показывали совет вождей, решавший вопрос, воевать с бледнолицыми или нет, то это "Хау!" говорил каждый выступавший. И вот "След Сокола", уже за далеко за середину перевалило, и осознавший свои национально-классовые интересы Большой Медведь встает по стойке смирно и тоже произносит патетический монолог, как всегда, в третьем лице: "ля-ля-ля, бледнолицые (не все!) наши враги, а Зоркий Сокол - хороший, и вообще, Большой Медведь больше не будет пить огненную воду. Я все сказал!" И замолк с гордым видом. Но зрители были уже опытные, индейских фильмов посмотрели много, и сразу обратили внимание на странность. И голос из зала:
-А "Хау!"?
Большой Медведь на экране молчит.
-А где же "Хау!"?!
Большой Медведь молчит дальше.
-Ну скажи "Хау!"
Молчание. Зрители начинают терять терпение и переходят границы тогдашней лексической корректности:
-Хау, ну Хау же, ** твою мать!
Большой Медведь опять молчит.
-Ну, ***ли молчишь, ну скажи Хау, что ты кобенишься, как тургеневская девушка в первую брачную ночь после бала у князя Юсупова-***упова?! (цитата не просто подлинная, а наиподлиннейшая! - N-1)
-За***л уже, давай говори Хау!!
Большой Медведь молчит, и изумленные зрители замолкают, пытаясь понять, что бы это значило. Но вдруг, уже совершенно неожиданно, Большой Медведь, наконец, разевает рот:
-ХАУ!

И "Форум" затрясло так, что волны хохота дошли, наверное, до Останкино, благо, что почти по прямой.

3. В октябре в колхозе мы жили в одноэтажной казарме. Вот прошел слух, что в дополнение к нам, ЦНИИЧермету, ЦНИИРТу и прочим ведомственным храмам науки пришлют еще девушек с Главпочтамта. Главный гитарист и лирический певец Андрюша размечтался: "Они, наверное, такие розовощекие, румяные с косичками, большими глазами - как в "Карнавальной ночи" или "Королеве бензоколонки" (был такой фильм в 60-е, с Надеждой Румянцевой в главной роли, а в конце 70-х его иногда показывали по ТВ). Народ постарше и поопытней хмыкнул:"Ну-ну, сейчас увидишь..". Подъехал автобус..Может быть, они и были "розовощекие" - в темноте не очень видно. Но как раскрыли рты, так зрители из предыдущего пункта показались бы чеховскими интеллигентами, ибо, все, что анатомы и физиологи стараются писать по-латыни, эти дамы высказывали весомо, грубо и зримо, причем отнюдь не на языке Цицерона и Тацита. Андрюша забился в дальний угол комнаты, а почтовые дамы зажгли в прилегавшем к казарме лесочке костер и стали петь около него песни, самой приличной из которых была всем известная по то, как плыли две дощечки, разумеется, с полнотекстовым припевом. А уж частушки про Киевский вокзал лились рекой...
Через пару дней однажды вечером одна из почтовых дам громогласно объявила - в переводе на человеческий язык - мол, кто хочет радостей любви, добро пожаловать в стог, только со своим портвейном. Андрюша забился в угол еще дальше, но желающие, как ни удивительно, нашлись...Потом локальное возмущение затихло, страждущие вернулись, и казарма заснула. Утром мы пошли на работу, старший из "Чермета" запер казарму. Идем себе по полю мимо стогов, а навстречу едет стогометатель - колесный трактор "Беларусь" со здоровенными навесными механическими вилами. Вот он выбрал стог, поднял его примерно метра на 4, и..из сена точно между зубами вывалилась почтовая дама, плюхнулась на поле, вскочила и стала громко ругаться матом, будучи при этом в костюме Евы. Тогда тракторист завопил "Помогите!", выскочил из кабины и побежал быстро-быстро. Дама крикнула ему вслед понятно, что, и тоже бегом в сторону казармы. "Черметчик" покачал головой, сказал нам, что, мол, нечего на всякую чушь глазеть, надо идти работать и т.п. ОК, идем работать, уже почти до конторы дошли, и вдруг сзади дикий вопль:
-Б****!! КЛЮ-Ю-Ю-Ч!, козлы (с соотв. прилагательным), интеллигенты (с другим соотв. прилагательным), будущие юзернеймы А. Носика, инженерА ***вы, лица иной ориентации и протчая, и протчая!
И летит на нас вся та же почтовая дама во все том же одеянии - ключ-то от казармы был у "черметчика"..
Трактористы, агрономы, счетоводы и животноводы тоже несколько офигели от зрелища, дама громогласно рявкнула, что именно она чуть не отморозила, указала, куда именно "черметчику" надлежит поместить предложенную ей телогрейку, и в том же виде побежала по полю обратно в казарму.

4. А теперь оправдаю титул, коим меня постоянно награждает либеральная дама, отличающаяся повышенной параальтернативной литературной одаренностью. Вы, мол, "редкостный зануда". Ну, раз так..
У Андрея Андреевича Вознесенского есть стихотворение, написанное в начале 60-х. Вот отрывок из него:

Секвойя Ленина

В автомобильной Калифорнии,
Где солнце пахнет канифолью,
Есть парк секвой.
Из них одна
Ульянову посвящена.

"Секвойя Ленина?!"
Ату!
Столпотворенье, как в аду.
"Севойя Ленина?!"
Как взрыв!
Шериф, ширинку не прикрыв,
Как пудель с красным языком,
Ввалился к мэру на прием.
"Мой мэр, крамола наяву.
Корнями тянется в Москву...
У!.."
Мэр съел сигару. Караул!
В Миссисипи
сиганул!
***

А теперь посмотрим внимательно на карту, и убедимся, что ключевые слова выделены совсем не зря. Ну и МЭР - да Арнольд ему в подметки не годится!:)) Взял и сиганул из Калифорнии аж в Миссисипи, то есть, примерно на 1,5 тысячи км, если не больше. На фига он в мэры пошел, ответственность, идейно чуждые секвойи выкапывать - сиганул бы раз в Миссисипи, попал бы в Гиннеса, получил бы бешеные таньга, вложил их поумнее и жил припеваючи в какой-нибудь Пасадене.

5. Когда уже больше 10 лет назад в Москве была жара за 30, то я, как и большинство народу, разгуливал в шортах. Почему-то мне особенно "повезло", и в травмае ко мне пристал милиционер. Изъяснялся он довольно странно:
-Я..Это..ты..почему в шортах?
-Вы знаете - отвечаю я, - Вот в Израиле все ходят в шортах - и студенты, и полицейские, и бизнесмены, и даже сам премьер-министр Беньямин Натаньяху..
-Да? А ***ли у нас тогда Черномырдин в галстуке?! - и сказав это, он застыл с вытращенными глазами и разинутым ртом. Я не знал, что ему ответить, и вышел на своей остановке. А он с разинутым ртом так и поехал дальше..

PS. Мудрейшие френды и френдессы, наверняка, разгадывают, а при чем в остальных пунктах перевал Цегеркер в ГКХ. А ни при чем, поэтому и дыбр "салатный":)) Но про поход с этим перевалом будет как-нибудь в другой раз.
РPS. Фильм, где кинематографический "эффект обратного действия" проявляется в максимальной степени - это бразильский "Жезуино Великолепный", боевик 70-х, у нас показывали в черно-белом варианте. Сейчас в поисковиках его не найдешь, если кто-то и пожелает узнать о нем - ваша последняя надежда, это Сергей Валентинович, kinanet. Если и он не сможет помочь, значит, все, разве только какие-нибудь бразильские или португальские ресурсы. Но тогда, в конце 70-х, администрация кинотеатра "Буревестник" всерьез опасалась за целость потолка, а милиционеры у метро "Добрынинская" с удивлением взирали на хохочущие толпы, появлявшиеся каждые два часа. Какой де Фюнес с Бурвилем, какая "Кавказская пленница", "Безумный мир" или "Воздушные приключения"?:) "Буревестник" лопался от доходов, после того, как народ раскусил, стояли длиннющие очереди, а администрации "России" и "Октября", где шел широкоформатный цветной боевик с мордобоем и пальбой про правый заговор, который коварный синьор Риенци устроил против итальянской демократии, удивлялись - почему же билеты в кассах остаются..
Вот только рассказать про "Жезуино.." будет очень трудно, но я когда-нибудь попробую. Вопреки всем намерениям авторов, там каждое слово, каждый жест вызывали у советского зрителя неудержимый смех.
А как называется итальянский широкоформатный цветной боевик, я забыл. Начинается он с того, что главный КГБшник Италии синьор Сперли клянется в верности закону, правительству, демократии и обещает поймать всех заговорщиков. А потом оказывается, что он и есть тот самый синьор Риенци, который весь этот правый заговор и устроил. Но молодой честный полицейский комиссар спасает Италию, мочит всех бандитов и мафиози, сажает в тюрьму всех продажных министров и сенаторов, и, ценой собственной жизни, ловит и самого синьора Риенци, которого, прежде чем совсем умереть, передает в руки правосудия.

Почитаем?

hackel@mail.ru — Fri, 04 Dec 2009 19:01:13 GMT

Хотел сегодня очередную глупую байку запостить, но чего-то раздумалось, и посему решил пойти по стопам одной из френдесс, и вспомнить одного поэта..

Шарль Бодлер (1821 - 1867)
Автор в 1863:

Оригинал самого знаменитого стихотворения:

L'Albatros

Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
Le navire glissant sur les gouffres amers.

A peine les ont-ils déposés sur les planches,
Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons traîner à côté d'eux.

Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule!
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid!
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime, en boitant, l'infirme qui volait!

Le Poëte est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer;
Exilé sur le sol au milieu des huées,
Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.

По-русски:

Альбатрос

Когда в морском пути тоска грызет матросов,
Они, досужий час желая скоротать,
Беспечных ловят птиц, огромных альбатросов,
Которые суда так любят провожать.

И вот, когда царя любимого лазури
На палубе кладут, он снежных два крыла,
Умевших так легко парить навстречу бури,
Застенчиво влачит, как два больших весла

Быстрейший из гонцов, как грузно он ступает!
Краса воздушных стран, как стал он вдруг смешон!
Дразня, тот в клюв ему табачный дым пускает,
Тот веселит толпу, хромая, как и он.

Поэт, вот образ твой! Ты также без усилья
Летаешь в облаках, средь молний и громов,
Но исполинские тебе мешают крылья
Внизу ходить, в толпе, средь шиканья глупцов.

Перевод П.Якубовича

По-немецки:

Der Albatros

Oft kommt es vor, dass, um sich zu vergnügen,
Das Schiffsvolk einen Albatros ergreift,
Den grossen Vogel, der in lässigen Flügen
Dem Schiffe folgt, das durch die Wogen streift.

Doch, – kaum gefangen in des Fahrzeugs Engen
Der stolze König in der Lüfte Reich,
Lässt traurig seine mächtigen Flügel hängen,
Die, ungeschickten, langen Rudern gleich,

Nun matt und jämmerlich am Boden schleifen.
Wie ist der stolze Vogel nun so zahm!
Sie necken ihn mit ihren Tabakspfeifen,
Verspotten seinen Gang, der schwach und lahm.

Der Dichter gleicht dem Wolkenfürsten droben,
Er lacht des Schützen hoch im Sturmeswehn ;
Doch unten in des Volkes frechem Toben
Verhindern mächt'ge Flügel ihn am Gehn.

Переводчик - ???

Еще? Оригинал:

Don Juan aux Enfers

Quand Don Juan descendit vers l’onde souterraine
Et quand il eut donné son obole à Charon,
Un sombre mendiant, œil fier comme Antisthène,
D’un bras vengeur et fort saisit chaque aviron.

Montrant leurs seins pendants et leurs robes ouvertes,
Des femmes se tordaient sous le noir firmament,
Et, comme un grand troupeau de victimes offertes,
Derrière lui traînaient un long mugissement.

Sganarelle en riant lui réclamait ses gages,
Tandis que Don Luis avec un doigt tremblant
Montrait à tous les morts errant sur les rivages
Le fils audacieux qui railla son front blanc.

Frissonnant sous son deuil, la chaste et maigre Elvire,
Près de l’époux perfide et qui fut son amant,
Semblait lui réclamer un suprême sourire
Où brillât la douceur de son premier serment.

Tout droit dans son armure, un grand homme de pierre
Se tenait à la barre et coupait le flot noir ;
Mais le calme héros, courbé sur sa rapière,
Regardait le sillage et ne daignait rien voir.

По-русски

ДОН ЖУАН В АДУ

Лишь только дон Жуан, сойдя к реке загробной
И свой обол швырнув, перешагнул в челнок, -
Спесив, как Антисфен, на весла нищий злобный
Всей силой мстительных, могучих рук налег.

За лодкой женщины в волнах темно-зеленых,
Влача обвислые нагие телеса,
Протяжным ревом жертв, закланью обреченных,
Будили черные, как уголь, небеса.

Смеялся Сганарель и требовал уплаты;
А мертвецам, к реке спешившим из долин,
Дрожащий дон Луис лишь показал трикраты,
Что дерзкий грешник здесь, его безбожный сын.

Озябнув, куталась в свою мантилью вдовью
Эльвира тощая, и гордый взор молил,
Чтоб вероломный муж, как первою любовью,
Ее улыбкою последней одарил.

И рыцарь каменный, как прежде, гнева полный,
Взрезал речную гладь рулем, а близ него,
На шпагу опершись, герой глядел на волны,
Не удостаивая взглядом никого.

И опять по-немецки:

Don Juan in der Unterwelt

Als Don Juan, den schwarzen Fluss erreichend,
Den Fährmann zahlte und bestieg das Schiff,
Ein finstrer Bettler, Antisthenes gleichend,
Mit starkem Rächerarm zum Ruder griff.

Laut stöhnend warfen sich die Frau'n zur Erde,
Mit schlaffen Brüsten und zerfetztem Kleid,
Wie Brüllen einer aufgescheuchten Herde
Klang ihr Geschrei, gedehnt, voll dumpfem Leid.

Sganarell heischte Lohn, sein Lachen schwirrte.
Indes Don Louis, die Greisenhand gereckt,
Der Totenschar, die an den Ufern irrte,
Den Sohn wies, der sein Haupt mit Schmach bedeckt.

Nah ihrem Gatten, fröstelnd, sass Elvire,
In ihrer Trauer aller Anmut bar,
Fleht' um das letzte Lächeln letzter Schwüre,
So süss und falsch wie jenes erste war. –

Ein grosser fremder Mann, in Stahl die Glieder,
Lenkte das Steuer, steinernen Gesichts.
Der bleiche Held beugte aufs Schwert sich nieder,
Betrachtete die Flut und weiter nichts.

А что было дальше? А дальше, в 1857, Бодлер попал под суд, разумеется, не только за эти стихотворения, но и за всю книгу "Цветы Зла", откуда они взяты. И вот что 20 августа 1857 сказал прокурор Эрнест Пинар, который специализировался на процессах против литературы и обвинял до этого Флобера:

"Стать на сторону отречения против Иисуса, на сторону Каина против Авеля, взывать к сатане в ущерб святым, вкладывать в уста убийцы насмешку над Богом наравне с дьяволом, насмешку над святой мессой - не значит ли это нагромождать такое словоблудие, которое оправдало бы санкцию прокурора. Да: он обязан предать Бодлера уголовному суду за оскорбление великой христианской морали, воистину являющейся единственной надежной основой нашей общественной нравстенности."

Прошло еще 89 лет, и этот приговор был отменен специальным решением вновь избранного после войны Национального Собрания Франции по требованию фракции ФКП.

Всю книгу "Цветы Зла" сейчас легко можно найти у Мошкова.
Вот в книжке "Пешком по Европе" Марк Твен написал, что немецкие фамилии обязательно что-нибудь да значат. Но так бывает и с фамилиями в других языках тоже: baudelaire - это обоюдоострый нож, которым вооружались крестьяне провинции Шампань. И здесь мы видим тот самый случай, когда фамилия соответствовала ее носителю: уж очень неудобен был Шарль Бодлер для тогдашних благополучно-успешных людей, начиная с отчима Опика - посла, генерала и сенатора Франции. Вместе с матерью, которая очень быстро забыла отца Бодлера и вышла замуж за эполеты и статус пэра, он установил над поэтом опеку и фактически до самой смерти держал его на голодном пайке.
А сейчас, гуляя по сети и ЖЖ, не так уж трудно убедиться в том, что найдутся люди, которые с удовольствием подписались бы под процитированными выше словами прокурора Эрнеста Пинара. И есть еще на земле такие страны - нет, не какие-нибудь "тоталитарные", а вполне себе либерально-рыночные, где действуют законы, по которым Бодлеру пришлось заплатить практически бы тот же самый штраф, что и в 1857. Но пальцем показывать, цитировать и даже давать ссылку на свой же прошлодний пост не будем - мы за мир и разрядку, бхай-бхай etc.) Правда, если некоей даме из такой благополучно-успешной страны, предложить такое сравнительное цитирование (речь Пинара - закон), да еще процитировать то, что Бодлер написал о стране, где она имеет счастье пребывать и восседать в благоучрежденном офисе - взвив будет как облако гелия над криостатом при переходе соленоида в нормальное состояние..Но опять же - бхай-бхай, и даму представлять не будем - ежели сама не напросится:)

PS. Почему по-английски нету? Да по тем же причинам, что уже несколько раз называл:)

Опять зверею..)

hackel@mail.ru — Sat, 21 Nov 2009 19:42:36 GMT

Милые френдессы и гостьи, честно предупреждаю, под кат лезьте с осторожностью.
Смотрю "Пост-скриптум". Сначала сам Пушков залимонивает, а потом корреспондент повторяет: "аНдронный коллайдер"
"аНдронный"??!! Ну, тогда опять:

4-м томом Сивухина и соответствующим томом Физического Энциклопедического Словаря 60-х (!!!) - по башке!
Задачником Иродова - по лысине!
Справочником Яворского и Детлафа - по лбу!!
Разговорником Смирновой по ядерной физике - по усам, да по ушам, и зажимом для вакуумного шланга - за чупрыну, за чупрыну!
И носом, б****, носом в БСЭ, в Яндекс, в Google, даже в Вики - ТЫК!!!

Чтобы, б****, ****** в рот, на *** и в ****, раз и навсегда запомнили и зарубили себе на носу:
АДРОННЫЙ!!, ** вашу мать!
И без всякого вашего долбанного "н" после "а"!!

Потому что адрон от греческого "χαδρύς" — "сильный" - это элементарная частица, способная участвовать в сильных взаимодействиях, а по-английски hadron.
LARGE HADRON COLLIDER - without your fucking "n" after "a"! -запомните и выучите наизусть, телеаналитики ***вы!
И никакого отношения к Андрею Первозванному, Андропову и к врачу-андрологу, вместо которого вам надо посетить логопеда и психиатра, это слово не имеет.
А за ту чушь, которую вы несете с экрана об ускорителе на встречных пучках большой мощности - и это при том, что вам тут же в студии специалист все разжевал! - вы заслуживаете отдельной "литературной обработки" наподобие описанной выше.
Из соображений остаточного гуманизма ключевые слова опять заменены звездочками:)

Классный пинок Главному Громкоговорителю:)

hackel@mail.ru — Fri, 20 Nov 2009 16:45:07 GMT

"Если у нас "парламент - не место для дискуссий", то рано или поздно появятся люди с пулеметами, которые начнут дискутировать иными способами." (С), Вадим, runixonline, вчера на РСН.
(записал с эфира).

Браво! Аплодирую, как пролетарии в "Детях Райка":)

УПД. Разумеется, цитируемое не надо понимать только как заголовок этого поста.)

Разный дыбр:)

hackel@mail.ru — Tue, 17 Nov 2009 15:19:58 GMT

1. Вот тут взаимный друг служебную медкомиссию прошел, и вспомнилось..В 80-е, если категория похода была выше "тройки", требовалась медсправка, да еще и из физдиспансера. В Москве очень многие рукводители турклубов и в частности, знаменитые "Димсаныч" и "тетя Лена" закрывали на это глаза, но они были потом, а в первые четверки и пятерки я ходил от Невинномысского клуба, а у них Ставропольская МКК этого требовала. Но для себя я решил эту проблему очень просто. Вот в Бауманском физдиспансере докторша стала говорить - у вас, мол, ЭКГ не та, то ли тахикардия, то ли еще что-то, забыл что. В ответ я тут же выхватывал военный билет и тыкал пальцем в запись: ВУС-0001. И докторше говорил:
-Знаете, что это значит? Командир мотострелкового взвода! Начнется третья мировая война, или нападут маоисты, Вы, меня, что, от армии освободите? Раз у меня в военном билете написано, что я старший лейтенант запаса первого разряда командного состава, значит, я годен к военной службе и боевым действиям. Так что же получается, в противогазе и с автоматом бегать можно, а в горы нельзя?
Аргумент действовал железно, докторша таяла и тут же выписывала справку, несмотря на "не ту ЭКГ". Кстати, френд и тезка - Коля _kutuzov, увидели бы Вы ту докторшу, забыли бы сразу про всех особ, в том числе из сфер власти, фотки коих Вы с таким увлечением постите. Ваша королева Иордании тихо бы в сторонке покурила, и поняла, что ее платье от Версаче-Фигаче ни шиша тянет против скромного советского медицинского халата, ибо предмет одежды важен не только сам по себе, но и тем, на кого именно он надет.)
И, возвращаясь, вот так с помощью военного билета я последовательно преодолевал все медицинские барьеры. Так что, спасибо тебе, дорогая военная кафедра и вам, товарищи капитаны, майоры и подполковники! А когда через 10 лет на Памире, несколько обнаглев, курил "Партагас" на высоте 6000 м, подумалось, уж не потому ли это так легко и без последствий переносится, что на кафедре и в лагерях из противогаза и ОЗК не вылезал?:)

2. ЖЖ-шное. Неожиданно поссорился с хорошим человеком на ровном месте и по нулевому поводу. Иногда, к сожалению, бывает и так:(

3. Тут не я не первый буду, уже есть в ленте, поблагодарим оператора наведения tarlith_history и только приведем цитату более подробно:
Представитель предвыборного штаба Президента Украины Виктора Ющенко Олесь Старовойт, провел параллели между популярностью своего шефа и Иисуса Христа, сообщает Zaxid.net.

«В Страстную пятницу рейтинг Иисуса Христа был ноль процентов, а через неделю, в Иерусалиме, он зашкаливал», - добавил он.

При этом Старовойт констатировал, что рейтинг действующего главы государства растет. «Все будет нормально, если в предвыборную кампанию не вмешаются потусторонние силы».

Все прекрасно, и про потусторонние силы в особенности. Так и вижу, как наущаемые злыми москалями-имперцами-совками из Днепра вылезают Мировой Волк Фенрир, Пифон с Тифоном, Амамат, Водяной Конь, Похъя Конн, Единорог и КакзамУ - "злой горный человек с Сихотэ-Алиня" и зубами за незалэжно-державную **** - хвать..
А музыку, под которую это будет лучше всего смотреться, уже давным-давно написали - послушайте, не пожалеете:)

УПД 4) Есть у меня питерский взаимный френд rebe_uman, который хоть и гуманитарий, но тоже обладает геологоразведочными способностями, наверное, сам Александр Евгеньевич Ферсман по дороге на Кольский послал его бабушке воздушный поцелуй с борта Ли-2.
Ребе часто откапывает разные полит-ариозо и каватины, но сейчас щедрым жестом приглашает вас на корриду - впервые на арене нашего вечного цирка смертельный номер: Как Нехама гавкает на Обаму. Какой там Демьян Бедный, какой Вышинский с его "проклятой гадиной"! А о более близких к нам по времени и вспоминать смешно..

Фокусы Богданыча

hackel@mail.ru — Fri, 13 Nov 2009 18:43:38 GMT

Берем книжку "Suvorov Viktor *
Inside Soviet Military Intelligence.", написанную автором на английском языке.

И читаем:
ARALOV, Simon Ivanovich: 18.12.1880 — 22.5.1969. He was born in Moscow to rich merchant parents and educated to follow his father's profession. In 1905 he joined the Tsar's army and served in WWI as a major in military intelligence.

А потом открываем любую энциклопедию и легко убеждаемся, что с 1884 и, тем более, в 1914 в Русской Армии никаких майоров не было.

Читаем дальше:
From July 1941 to July 1942 Aleksei Pavlovich PANFILOV was Chief of the GRU. He was shot in 1942.

Набираем в поисковике "Панфилов Алексей Павлович", и находим полно страниц, где написано примерно одно и то же:

Панфилов Алексей Павлович (5.5.1898, Казань - май 1966), один из руководителей разведки, генерал-лейтенант танковых войск (11.3.1944), Герой Советского Союза (29.5.1945).

Может быть, это однофамилец? Нет, на каждой из этого множества страниц читаем опять примерно одно и то же:
В 1940-41 зам. нач., с нояб. 1941 нач. Разведывательного управления Генштаба РККА. Одновременно был уполномоченным по формированию польской армии генерала В. Андерса. После того как в авг. 1942 армия Андерса покинула СССР, отказавшись воевать в рядах РККА, Панфилов потерял пост нач. управления.

То есть, тот самый. Только вот с "shot in 1942" как-то не очень получается.

Читаем дальше:
In 1942-43 the GRU leadership was held by Ivan Ivanovich ILICHEV. He was also shot.

Опять набираем в поисковике "Ильичев Иван Иванович", получаем аж 29 тысяч страниц, где опять написано одно и то же:
(14.8.1905, деревня Наволоки Калужского уезда - 2.9.1983)
Обращаем внимание на годы жизни, и задаемся вопросом - может быть, это какой-нибудь другой Ильичев?
Нет, и дальше видим то же самое:
Генерал-лейтенант, с авг. 1942 по июль 1945 нач. Главного разведывательного управления Наркомата обороны СССР.

То есть, имеем три откровеннейших и вопиющих ляпа на одной странице, причем автора, претендующего на некое особое знание истории ВС СССР, ГРУ и Второй Мировой войны. За такое студенту-историку любого университета неуд обеспечен безоговорочно.
То есть, получается, что произведения В.Б. Резуна ("Виктора Суворова") рассчитаны на доверчивых людей, которые не догадаются заглянуть в справочники и энциклопедии? Выходит, что так.

Стандартное возражение, которое часто повторяют поклонники этого литератора - "Но в главном-то он прав!".
Прекрасно, давайте в некую схему, где нужно ставить 2-ваттный резистор поставим полуваттный того же номинала. "В главном будем правы" - вот схема, вот R=100 Ом. А теперь подадим напряжение питания и понаблюдаем за поднимающимся дымком, который становится все гуще и гуще..

Cсылка на пост К. Крылова

hackel@mail.ru — Mon, 09 Nov 2009 16:08:31 GMT

Вот этот пост
Via arkhip, у коего прочитал призыв распространить. Возразить против этого призыва, действительно, нечего.

Френдам - любителям Средиземноморья, и не только:)

hackel@mail.ru — Tue, 27 Oct 2009 15:00:08 GMT

Сначала немецкий оригинал. Удо Юргенс, 1975-й год:

И, соответственно, для читающих по-немецки - текст оригинала:

(С), Udo Jürgens, "Griechischer Wein", 1975

Es war schon dunkel, als ich durch Vorstadtstrassen heimwärts ging.
Da war ein Wirtshaus, aus dem das Licht noch auf den Gehsteig schien.
Ich hatte Zeit und mir war kalt, drum trat ich ein.

Da saßen Männer mit braunen Augen und mit schwarzem Haar.
Und aus der Jukebox erklang Musik, die fremd und südlich war.
Als man mich sah, stand einer auf und lud mich ein.

Griechischer Wein ist so wie das Blut der Erde.
Komm schenk dir ein,
Und wenn ich dann traurig werde, liegt es daran,
Daß ich immer träume von daheim, du mußt verzeihen.

Griechischer Wein und die alt vertrauten Lieder,
Schenk nochmal ein,
Denn ich fühl die Sehnsucht wieder, in dieser Stadt,
Werd ich immer nur ein Fremder sein und allein.

Und dann erzählten sie mir von grünen Hügeln, Meer und Wind.
Von alten Häusern und jungen Frauen, die alleine sind.
Und von dem Kind, das seinen Vater noch nie sah.

Sie sagten sich immer wieder, irgendwann geht es zurück.
Und das Ersparte genügt zu Hause für ein kleines Glück.
Und bald denkt keiner mehr daran, wie es hier war.

Griechischer Wein ist ...
Griechischer Wein und ...

Подстрочно переводить лениво, хотя текст очень простой и очень легко воспринимается на слух. А в рифму на русский пока еще никто не успел. Есть у меня, правда, прекрасная френдесса, которая это запросто может:)

Эта песня про греческое вино стала в 70-е очень популярной и была переведена на многие языки. Вот так ее поет по-испански Хосе Велес (Jose Velez):

А так Анна Герман по-польски:

В отличие от испанского, по-польски уже можно что-то понять, и сразу видно, что перевод достаточно вольный - в оригинале ни о каких соснах и первом снеге ничего нет.
А кто хотел на английском - пардон, облом. Англоязычные "копирайтеры" удавятся, но текст по-английски не выложат, хотя сам автор явно ничего против не имеет:)
***
Вот вывесил, и уши автоматически немного прижались.) Есть у меня френдессы, у коих понимание музыкальной культуры отличается от такового у Вашего покорного слуги примерно так же, как 5 с лишним тысячный пик Корженевского на Северном Тянь-Шане от монгольской лесистой холмушки на подступах к Монгольскому же Алтаю. Вдруг им не понравится, и надают по ушам, хорошо еще, не все втроем одновременно:) Правда, даже я со своим отрицательным слухом понимаю, что между уровнем процитированного выше и тем, что демонстрирует на сцене особа, любящая закатывать парламентские скандалы, кэВ и даже МэВ очень и очень много..)

Перепост

hackel@mail.ru — Mon, 26 Oct 2009 18:58:12 GMT

Безобразие, описанное по этой ссылке - http://o-liska.livejournal.com/26814.html, должно быть пресечено. Поэтому желательно распространить эти сведения как можно шире. Это, разумеется, очень мало, но хоть что-то.

Себе и желающим для сведения

hackel@mail.ru — Sat, 17 Oct 2009 16:35:43 GMT

ВЛ - воздушная линия электропередачи
КЛ - кабельная линия электропередачи
Источник

Об одной актуальной сказочке:)

hackel@mail.ru — Thu, 15 Oct 2009 11:35:20 GMT

Новости сегодняшние все читали - о "потусторонних силах", кои озаботили нашего главного громкоговорителя (англ., "speaker") ? А теперь детство вспомним, тогда вместо всяких гоблинов, хоббитов, орков, джедаев и прочей мути, детские писатели писали совсем о другом. Для желающих вспомнить - под катом.

Дональд Биссет (1910 - 1995)

Имбирное печенье

Жил на свете Премьер-министр. Он был не очень умный Премьер-министр, и, когда он произносил свои длинные речи, все только вздыхали: "Да ну! Ерунда какая!", или: "Вот глупость-то!", или просто: "Ну и ну!"

И однажды жена Премьер-Министра сказала ему:

- Если бы ты не произносил речей, дорогой, все считали бы тебя умным.

- Я и так УМНЫЙ! - сказал Премьер-министр. Жена Премьер-министра сделала вид, что не расслышала.

- Я тебе дам совет, - продолжала она. - Завтра возьми с собой в парламент слона, пусть он сидит рядом, когда ты будешь произносить речь.

- Зачем же мне слон? - удивился Премьер-министр.

- Не спорь! У меня есть план. Твое дело взять слона.

- Но слонов туда не пускают, - сказал Премьер-министр. - У входа висит объявление: "Членам парламента приводить на заседания домашних животных не разрешается".

- А про слонов там написано?

- Нет.

- Вот видишь, значит, слонов можно.

На другое утро, позавтракав, Премьер-министр покинул свой дом номер десять по Даунинг-стрит, чтобы идти в парламент держать речь. Жена подала ему шляпу и конец веревки, за которую был привязан слон. Слон оказался очень послушным. Он без разговоров пошел за Премьер-министром, но вот сесть в машину при всем желании не сумел.

- А может, посадить его наверх? - предложил Премьер-министр.

- Да что ты, разве можно! - воскликнула жена. - Он же умрет там от страха. Пусть идет пешком. До парламента недалеко.

- Ладно! - согласился Премьер-министр.

Жена Премьер-министра дала слону на дорогу большой пакет с имбирным печеньем. Слон был очень доволен и всю дорогу не выпускал пакет из хобота.

Так они добрались до парламента. Премьер-министр провел слона в зал заседаний и усадил его рядом с собой.

Потом Премьер-министр встал и начал говорить речь, а слон открыл пакет и сунул себе в рот хрустящее имбирное печенье. Ну и шуму было, пока он жевал его!

Никто не мог и слова расслышать из речи Премьер-министра, хотя он прямо-таки кричал, а не говорил.

Но когда он умолк, все захлопали.

- Это лучшая речь нашего Премьер-министра! - говорили все. - Оказывается, он умный человек!

И все подходили к нему и жали ему руку. Премьер-министр был очень доволен и с этого дня всякий раз, когда ему предстояло произносить в парламенте речь, он брал с собой слона, а жена Премьер-министра давала слону на дорогу большой пакет с имбирным печеньем.

"До чего же вкусное это имбирное печенье! - думал слон. Хруст-хруст-хруст!" (C)

******
Только об одном,ИМХО, не написал английский сказочник - слонов нужно целое стадо, а имбирного печенья - длинный товарный состав..

Геологические изыскания френдов и моя надпись на заборе №2

hackel@mail.ru — Sat, 10 Oct 2009 16:58:57 GMT

В ленте сегодня наблюдается повышенная увлченность френдов и френдесс геологическими изысканиями, в результате коих urbi et orbi аки свет зари являются божественные откровения либеральных гранд-дам. Сначала nfb отрыла прямо-таки если не рениевый, то уж точно иридиевый самородок либеральной мысли, а потом arkhip извлек просто аквамариновое успешно-рыночно-либеральное откровение, изливающее свет на нас, недостойных. За тем, что нашла nfb, пожалуйте к ней в журнал и не пожалеете, а вот нарытое Архипом представляю на всеобщее обозрение. Гранд-дама российского либерализма Ирина Ясина, yasina, аки воевода Пальмерстон указует нам перстом. Внемлем и тащимся:

Что такое "моё поколение"? +5 лет, -5 лет? С 59-го по 69-й. Родившиеся в 60-е годы? Примерно так...
Мы родились или при Хрущеве или "раннем" Брежневе. Тогда закончим поколение рожденными в августе 68-го. Хотя понятно, что все это условности. И год рождение ничего не определяет в человеке.
Но тем не менее. У моего поколения начались юбилеи. Вчера справляли Борю Немцова. Мне больше всего понравилась его мама Дина Яковлевна! Достойная, без суеты и зазнайства. Сыном гордится. Есть отчего.
А еще дети! Наверное, моему поколению пора становится сентиментальным... Когда девочка лет 5-ти в белом платьице танцевала с мальчишкой - "хулиганом" того же возраста, как-то засвербило в горле.
Гениальные ролик и док. фильм сделал про Немцова Паша Шеремет. Жаль их не покажут по 1-мы каналу...
Впрочем, времени впереди еще много. 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Наш 2025 впереди..
То, что arkhip процитировал у себя, выделено жирным шрифтом. Ну что сказать? Как и в прошлый раз, столь ослепительное божественное откровение явилось для меня неким внутренним триггером, который тоже сработал с результатом, аналогичным моей первой надписи на заборе. А сейчас для вас - вторая. Только сразу предупреждаю, что лицам с развитым эстетическим восприятием мира и строгим насчет приличий лазить под кат не очень рекомендуется.) Попробуем представить себе заявленное путешествие по пустыне более предметно.

Нет, не надо мне от власти дыню,
Не пихайте мне эклеры в пасть!
Буду я ***чить по пустыне,
Раз уж при Никите родилась!

40 лет..Потом наступит чудо.
Даст Господь - узрим Хрустальный Дом.
Лишь за неимением верблюда
На Немцова сяду я верхом!

И средь миражей в песчаном море
Под уздечкой ты не голоси -
Шевели копытами, друг Боря,
От совка подальше уноси!

Не грызи ты кисти на попоне,
И не смей в оазисы плевать!
Это, друг мой, не при раннем Лёне
С пятилетней девочкой плясать!

Труден на свободу путь из ада..
Где ж ты, ***дский 25-й год?!
То варан хвостом хлестнет по заду,
То злой страус клювом звезданёт!

Злой горячий ветер дует в рыло,
В уши набивается песок,
И звенит, как яйцами горилла,
Либеральных ценностей мешок..

Практика - критерий истины или эксперимент Мурза

hackel@mail.ru — Thu, 08 Oct 2009 15:17:59 GMT

Вот есть в ЖЖ известный очень большому числу народа kenigtiger, он же Мурз. Настоящие имя и фамилию он меня называть не уполномачивал, так что желающие с этим - к нему самому в ЖЖ.
А дальше слово тоже ему самому, только цитироваться будет не весь пост целиком, а выборочно:

Потом выяснилось, что дом журналиста пикетируют "Наши", которые якобы ломятся к нему в квартиру и шарят по почтовым ящикам(интересно, что они там хотят найти?), а "Наших", в свою очередь, тоже кто-то там пикетирует. В субботу утром на работе спросонья, когда я всё это читал, картины мне чудились совершенно дивные. Ну там бедные мёрзнущие нашистеги с плакатегами вроде "Долой фашиста Подрабинека!" и еще более бедные, да что там бедные, скажем прямо - унылые пикетчики-либералы. Тоже свежемороженные. Журналист Подрабинек, Крадущийся темной ночью домой огородами и влезающий в окна первого или второго этажа дома, с обратной от пикета стороны...
Вы знаете, афтары, я не очень люблю бокс по переписке и сферических коней в вакууме, и, поэтому, обнаружив, что место событий находится от моей работы всего на расстоянии одной-двух остановок метро, я решил прогуляться, проветриться и взбодриться после пятидневной трудовой вахты. Посмотреть на напряженную политическую борьбу,вызывающую такое активное бурление говн в энторнетах. Распечатал себе яндекс-карту и, высадившись на м.Перово, потопал, наслаждаясь субботним малолюдьем/маломашиньем, солнышком и свежим воздухом относительно зеленого района.
Поскольку борцуны с Подрабинеком и борцуны с борцунами с Подрабинеком никак не сходились в адресе дома, который якобы кто-то пикетирует, дом 23 или до 32 по улице Металлургов, я решил посетить оба адреса, благо не далеко, и обошёл по периметру и дом 23, и дом 23а, и все три дома 32 корпус 1, корпус 2, корпус 3. В 12-00 СУББОТЫ НИКАКИХ ПИКЕТОВ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Ни одного человека. Так что, дорогие мои, вряд ли стоит обсуждать события, которые не имеют место быть. У нас случилась классическая договорная информационная война. "НАШИ" сделали пеар на Подрабинеке, решив его покошмарить перед объективами прессы, покошмарили пару часиков и свернулись. Подрабинек сделал вид, что испугался, и получил себе отличный пеар гонимого правдоруба, сделанный на движении "НАШИ". Ну а жэжэшечка получила повод для и сейчас еще продолжающегося бурления. В реальности же уже давно ничего не происходит. В общем, все довольны, кроме ветеранов, на которых вылили ушат дерьма.(Если что, некоторые из них ещё живы, как бы там кому-то ни хотелось обратного.) (C), Мурз, только выделение мое.
Any comments?
UPD. И вот очень подходящее к ситуации музыкальное сопровождение. Пардон, что не в лоб на мр3, третье произведение в списке. Щелкните по изображению матюгальника, и все будет.)

Почитаем Маяковского?

hackel@mail.ru — Thu, 08 Oct 2009 14:14:11 GMT

БАКУ

I. Я вас не понимаю, мистер Детердинг.

Объевшись рыбачьими шхунами до́сыта,
Каспийское море
пьяно от норд-оста.
На берегу —
волна неуклюжа
и сразу
ложится
недвижимой лужей.
На лужах
и грязи,
берег покрывшей,
в труде копошится
Баку плоскокрыший.
Песчаная почва
чахотит деревья,
норд-ост шатает, веточки выстегав.
На всех бульварах,
под башней Девьей, [2]
каких-нибудь
штук восемнадцать листиков.
Стой
и нефть таскай из песка —
тоска!
Что надо
в этом Баку
Детердингу?
Он может
купить
не Баку —
а картинку.
Он может
купить
половину Сицилии
(как спички
в лавке
не раз покупали мы).
Ему
сицилийки не нравятся?
Или
природа плохая?
Финики, пальмы!
Не уговоришь его,
как ни усердствуй.
Сошло
с Детердинга
английское сэрство.
И сэр
такой испускает рык,
какой
испускать
лабазник привык:
— На кой они хрен мне,
финики эти?!
Нефти хочу!
Н е ф т и!!!

II. Я вас понимаю, мистер Детердинг.

Это что ж за такая за нефть?
Что за вещь за такая
паршивая,
если, презрев
сицилийских дев,
сам Детердинг,
осатанев,
стал
печатать
червонцы фальшивые?
Сила нефти:
в грядущем бреду,
если сорвется
война с якорей,
те,
кто на нефти,
с эскадрой придут
к вражьему берегу
вдвое скорей.
С нефтью
не страшны водные рвы.
Через волну
в океанском танце
на броненосце
несетесь вы —
прямо
и мимо угольных станций.
Уголь
чертит опасности имя,
трубы эскадры задравши ввысь.
Нефть —
это значит:
тих и бездымен
у берегов
внезапно явись.
Лошадь што?!
От старья останки.
Дом обходит,
вязнет в низине...
Нефть —
это значит,
что тракторы,
танки —
аж на рожон
попрут на бензине.
Нефть —
это значит:
усядься роскошно,
аэрокрылья расставив врозь.
С чистого неба
черным коршуном
наземь
бомбу смертельную брось.
Это
мильонщиком стал оголец,
если
фонтан забьет, бушуя.
Нефть —
это то,
за что горлец
друг другу выгрызут
два буржуя.
Нефть —
это значит:
сильных не гневайте!
Пожалте, колонии, —
в пасть влазьте!
Нефть —
это значит:
владыка нефти —
владелец морей
и держатель власти.
Значит,
вот почему Детердингу
дайте нефть
и не надо картинку!
Вот почему
и сэры все
на нефть
эсэсэрскую лезут.
От наших
Баку
отваливай, сэр!
Самим нужно до зарезу.

Баку, 5/XII — 27 г. (C)

Вот так..Владимир Владимирович, за исключением некоторых устаревших технических подробностей, оказывается, вполне актуален и сегодня. Только пасть, в которую предлагается влазить, за прошедшие 82 года подверглась, как пишут в автомобильных изданиях, некоторому Restyling'y, и изрекает различные суждения о "либеральных ценностях" и озабоченности "недодемократией" в местах за несколько тысяч км от нее. А уж как "сходит сэрство" и какой "испускается рык лабазника" - см. первую часть - сам и в ЖЖ неоднократно наблюдал.) Так что ежели некоему изрядно-порядочному пассионарному либеральному господину вдруг вздумается обидеть моих френдесс и гавкнуть по их адресу нечто в своем духе - не поленюсь, залезу в старые посты и с помошью скриншотов проиллюстрирую этот процесс, что в очередной раз покажет бессмертие настоящей литературы:)

Нашел, наконец:)

hackel@mail.ru — Sat, 03 Oct 2009 19:29:09 GMT

Более-менее приличный перевод "Анаконды" Орасио Кироги - вот, Читайте на здоровье
То, что обычно находится в Сети поисковиком по имени автора или названию рассказа - ну ни в какие ворота не лезет, хотя бы из-за никому не нужного и примитивного перевода имен собственных. По ссылке - текст, очень близкий к хорошему изданию 1968 "Голоса Сельвы", но все-таки, с искажениями. Будете читать, знайте, что, на самом деле Лансеолада - это Куфия (Lanceolada - исп., "копьеголовая, похожая на копье"), Террифика - это Каскавелла, Атрос - это Атрокс (от лат. "atrox" - "жестокий, ужасный, внушающий страх"), Коралина - коралловый аспид.
Хорошие ребята на этом биологическом сайте, но могли бы чуть-чуть повнимательнее текст вопроизвести. И продолжение рассказа "Возвращение Анаконды" тоже, наверное, можно было бы разместить. Но, все равно, скажем им большое спасибо - наконец-то хороший перевод опубликовали.
А вот, как я его нашел, кто хочет, пусть попробует угадать.)
И чтобы быть достойным своего сообщества ru_zanuda заметим, что каскавелла, страшный гремучник, по-латыни называется Crotalus atrox, но змея Атрокс из рассказа с ней ничего общего не имеет:)
И "ярара" обычно по-русски называется "ярарака", как в издании 1968 и было написано.

UPD в духе предыдущего поста. "Сказки сельвы" (это часть книги "Голоса сельвы") есть в Интернете на русском. Но..читаем и за голову хватаемся. В сказке "Плешивый попугай" про попугая Педрито переводчик С. Мамонтов взял и залимонил вот здесь, например: "Бедный попугай подлетел совсем близко, и в этот момент тигр прыгнул так высоко, что мог бы дом перепрыгнуть, и схватил Педрито своими острыми когтями." Тигр, значит. Ну-ну..Идем дальше, смотрим сказку "Переправа через Ябебири" и там же по этой ссылке видим опять то же самое - скаты сражаются с..тиграми. И на Либрусеке то же самое.

Дорогой товарищ или господин С. Мамонтов!
Уже если беретесь переводить латиноамериканскую литературу, то желательно усвоить раз и навсегда, что тигров (!!!) в Южной Америке отродясь не водилось, а в оригинале и в нашем издании 1968 на самом деле - ягуары, и в той и в другой сказке. С такими познаниями Вас бы в тогдашнем издательстве послали в сверкающие дали далеко и надолго. А в наше время попались бы Вы моим дорогим френдессам mit_ra и nfb они бы Вам за "южноамериканского тигра" шею намылили и по лысине отхлопали так, что арбузный треск пошел бы по всему ЖЖ и Рунету. И носом, носом в 6-томник "Жизнь животных", в БСЭ, в Аркадия Фидлера, в Даррелла, в Хосе Риверу, на худой конец во "Всадника без головы", хотя там место действия - Техас - тык: ягуар, блин, ягуар, а ни шиша не "тигр"!)
Так что, френды и гости, будьте внимательны и ищите хорошие переводы.)

Отчего я иногда зверею:)

hackel@mail.ru — Fri, 02 Oct 2009 20:30:18 GMT

Френдессам лучше под кат не лазить..

На одном канале идет ток-шоу обо всем известных событиях в энергетике. Одному из присутствующих задают вопрос о себестоимости электроэнергии, и он отвечает, что на разных электростанциях она разная, а на Красноярской ГЭС - 20 коп за киловатт-час. А ведущая вот так, б****, улыбается и переспрашивает:"Двадцать копеек за киловатт?"
За киловатт??!!
За киловатт-час , б****, дура тупорылая!

Киловатт - это единица мощности, а мощность - это работа, совершаемая в единицу времени или, если угодно, энергия, затрачиваемая в единицу времени.
А киловатт-час - это внесистемная метрическая единица энергии, удобная для использования в электроэнергетике.

1 кВтч=1000 Вт*3600 сек=1000 Дж/сек*3600сек=3,6 МДж, мегаджоуля, то есть.

И платим мы не за мощность, а за израсходованную электроэнергию, которая в СИ измеряется в джуолях, а в электроэнегетике - в киловатт-часах.

Зайди сюда, дурёха, выучи наизусть, и больше не смей говорить "Три рубля за киловатт", иначе приду в твою студию и учиню тебе турсун-задэ диэлектрической штангой! Это тебе не треп про общечеловеческие права альтернативно-сексуальных граждан, а энергетика, *****! В школе ты бы у меня банан огребла сразу:)

Из соображений остаточного гуманизма передача и ведущая не названы, а ключевые слова заменены звездочками:)

Несколько туманный пост:)

hackel@mail.ru — Thu, 01 Oct 2009 18:23:44 GMT

Я вот написал отрицательный коммент к посту mike67, но без всякого желания пнуть автора. Поэтому в качестве компенсации, если автор пожелает сюда зайти - ответ на неотвеченный там вопрос: они похожи на человека, который сам называл себя Бальдуром, но его звали на самом деле Бруно - читайте и вспоминайте классику.
Но не только они, но и Маша Гайдар похожа на того же самого персонажа, и мотивы у нее и у них достаточно схожи и типичны для заведения, где он обучался. Основной мотив - быть "менеджером", то есть, управлять, но в том смысле, в каком управляют транспортным средством, технологической установкой или измерительным комплексом, а в смысле командовать людьми без достаточных на то оснований или соответствующей подготовки. Можно возразить - курсант тоже поступает в военное училище, чтобы стать в конце концов офицером и командиром подразделения. Но ни они, ни Маша Гайдар, о коей исчерпывающе и очень точно написал arkhip, никогда и не при каких обстоятельствах не согласятся пройти для этого путь, аналогичный тому, который проходит курсант МВОКУ или, в прошлом, КВВИРТУ . А вместо слова "менеджер" автор упомянутого выше произведения употребил слово на своем родном языке. Дабы не делать кое-кому "подарков", имя автора называть не будем, кто захочет - сам угадает:)

P.S. Из названной выше похожести совсем не следует тождественность места действия, как бы о том ни причитали либерал-кассандры и прочие "плакальщицы обоего пола" ((С), А.Б. Горянин). Несмотря на весь вот уже почти 20-летний плач и причитания, необходимого и достаточного количества лиц, готовых действовать по сигналу, аналогичному поданному более 70 лет назад, не имеется, и литейных форм для решеток с назидательными надписями тоже никто на самом деле воссоздавать не собирается. А желающим продолжить либеральный плач и причитания - флаг в руки, у нас, как известно, разрешено все, что не запрещено УК, УПК, УИК, ГК, КоАП, ПДД и прочими нормативными актами. Только новые Мартины Лютеры из наших плакальщиков/-иц вряд ли получатся. У того был "удар молнии в бочку с порохом" при гораздо большем факторе риска, а в бочку с чем может ударить молния в данном случае, опять же, умолчим, дабы зря не сердить некоторых уважаемых френдесс, строгих насчет приличий.)

По поводу всем известного или дело не в шашлычной

hackel@mail.ru — Sun, 27 Sep 2009 11:44:02 GMT

1) О концерте, который закатил либеральный господин, высказались уже многие. На самом деле, ответ ему был дан уже много лет назад, и остается просто в очередной раз дать ссылку. Вот она.
Но можно сказать, что В.О. Богомолов написал эту статью 14 лет назад, а умер 6 лет назад. А что сейчас ответили либеральному господину? Посмотрим.
2) Взаимный друг ibicvs:
Цитата отменяется, потому что пост подзамочный - только сейчас заметил. Но, надеюсь, взаимный друг не рассердится, если я упомяну, что в конце своего поста он благодарит sirjones.
Может возникнуть вопрос - а за что именно? Конечно, он сам может придти и пояснить, но пойдем посмотрим, что sirjones написал по поводу выступления Подрабинека. Это не один пост и не один коммент, но выберем наиболее характерный:

"Мне все равно как и куда влился борец за идеалы (имеется в виду замечание предыдущего комментатора о членстве В.И. Долгих в совете директоров "Норникеля" - N-1). Мне все равно, будет эта шашлычная или нет. Я про нее ничего не знал и вряд ли когда-нибудь туда попаду. Я прекрасно знаю повадки российских чиновников.
Но Подрабинек посмел поставить ветеранов ВОВ на одну доску со всякими лесными братьями, которые, попадись им указанный подрабинек в Каунасе, 24 июня 1941 года, на автобусной станции, проломили бы ему голову ломом, либо зарубили бы топором, а может быть, просто воткнули бы ему в пасть шланг и заливали бы водой. пока он не лопнул. и все это в рамках борьбы с советской властью. И мне очень жаль, что предки подрабинека не оказались в этом месте. Или в велижском гетто, в котором погибли почти все родственники родителей моего отца. Их, кстати, также уничтожили борцы с коммунизмом и соввластью.
А дед мой, простой кавалерист, таких подрабинеков в немецкой форме просто вешал на первом попавшемся суку. Надеюсь и для этого подрабинека сук найдется.", (С)

Разумеется, Григорий Пернавский, sirjones, удостоился множества бранных комментариев от либералов. При этом бросается в глаза одна характерная особенность - почти каждый из них обязательно заявлял:"Вы еврей! Вы еврей!". То есть, налицо еще одно подтверждение теории конвергенции - нынешние борцы за "либеральные ценности" блокируются с теми самыми "борцами с коммунизмом и советской властью", которые вели эту борьбу указанными в цитате способами.
А теперь идем вот по этой ссылке и смотрим непосредственно на "борцов с коммунизмом", а также внимательно читаем пояснения, какова была их дальнейшая судьба.
Так что поздравим господ либералов с их фактическими идейными предшественниками и единомышленниками, и эту оголтелую даму (она сама себя так именует, так что с точки зрения арбузов все ОК:)) в первую очередь.
Справедливости ради отметим, что это "поздравление", очевидно, относится только к тем либералам, которые начали бурно рукоплескать Подрабинеку. Тем же, которые последовали не один раз данному совету
Максима Юрьевича и не упустили великолепную возможность промолчать, ИМХО, можно ответить использованием той же самой возможности.

UPD & Summary:
1. См. сегодняшнюю статью М.Ю. Соколова.

2. И до появления этой статьи было совершенно ясно, что шашлычная, название которой всего-навсего материализованный анекдот 70-х, письмо Долгих и реакция на него Митволя - это третьестепенная проблема, причем и "инициатива" Долгих, и ее реализация - очень мягко говоря, не суть самые разумные действия, которые можно было себе представить. Что нормальные люди предложили бы сделать в такой ситуации - см. у Максима Юрьевича по ссылке в п.1.

3. Статья Подрабинека - это набор достаточно тривиальных утверждений, известных еще с начала 90-х. "Нетривиальным" в ней является лишь то, о чем пишет Пернавский в цитируемом тексте, и то, против чего выступил Богомолов 14 лет назад. ИМХО, именно с этих позиций, и нужно выступать против идей Подрабинека.

4. Действия движения "Наши" - это во-первых запредельная глупость, потому что ни к чему, кроме как к вознесению Подрабинека на мученический пьедестал не приведут (что мы, кстати, и наблюдаем). Во-вторых, ветераны Великой Отечеcтвенной войны совершенно не нуждаются в проведении якобы в их защиту нелепых и граничащих с хулиганством акций против, к тому же, не слишком здорового пожилого человека и его супруги. Тот же Богомолов (см. по ссылке в начале) не угрожал по телефону Г. Владимову и не устраивал пикетов у его подъезда, но в своей статье весьма доказательно не оставил от его провласовских тезисов камня на камне.
В наше время А.В. Исаев, dr_guillotin не кидался в А.В. Минкина мороженым и помидорами и тоже не пикетировал его подъезд, а основываясь на исторических источниках, в публичной ТВ-дискуссии опроверг его тезисы о наших потерях в Берлинской операции. И это оказалось куда более действенным.
Поэтому, если вдруг сюда зайдет какое-нибудь "соответствующее лицо", то я бы очень рекомендовал включить в программу обучения участников движения "Наши" на Селигере не расуждения о "социальной мобильности", "карьерном росте" и прочей лабуде, а такие документы, как "Юности честное зерцало" Петра Первого, УК и КоАП РФ, и какой-нибудь несложный курс физиологии для педагогических колледжей, где говорится, что рефлекс торможения дан человеку не просто так.

5. И, соответственно, с оценкой Пернавского согласен, а с выводом в конце цитируемого - нет. Не надо никакого "сука", который - та же модель мученического пьедестала. Нашему "либерализму" только этого и надо, именно такого результата он с нетерпением ждет. А если лишить его этого удовольствия, то поводы для беснования окажутся ниже плинтуса. Хотел ссылку дать на либерал-беснование именно по такому микроповоду, но не буду - остаточный гуманизм до конца не выветрился:)

Разный дыбр

hackel@mail.ru — Tue, 08 Sep 2009 10:03:07 GMT

1. kommari в одном из своих постов пока, к счастью, ошибается - библиотека http://lib.rus.ec/ продолжает работать. Заходим и читаем, кого хотим.
2. У френдессы Марины mochalkina виш-лист всяких материальных предметов висит, а я чем хуже?:)
Хочу-хочу-хочу!
2а - советские или эквивалентные горнолыжные палки от 135 см и выше. Критерий один - чем толще стенки, тем лучше, и вид желательно как можно более уродский и непрестижный, чтобы от них легче было отказаться - вдруг прекрасная спутница жизни кого-нибудь из френдов скажет, мол, чтобы я с этими угробищами на склон вышла?:)
Набью самым дубовым пенопластом ПС1-150, и можно и Иремель траверсировать, и на Круглицу или Верхний Зуб залезть. А прекрасные дамы пущай с чем-нибудь модно-углепластиковым рассекают.
Взамен - либо таньгу в разумных пределах по взаимосогласию, либо - некое полиграфическое творение собственных рук универсального характера - антилибералам поржать, а либералам - умильно плакать.

2б - хотя бы как называется - светодиод 2,5 - 3 В белого света размером с лампочку карманного фонаря и максимумом светоотдачи - нет, меня в Google не забанили, но, мб, кто-нибудь зайдет и посоветует что-нибудь сверхмудрое.
Купил себе довольно давно налобник Princeton Tec Predator - все хорошо, и ремень на голову удобный, и корпус из прочной дубовой пластмассы, вот только лампочка с фланцевым нерезьбовым патроном кушает 700 мА. Два вечера в походе - и меняй батарейки. Написал в фирму - мол, вы в рекламе, которую я же переводил, обещали, что для этой модели будет светодиодный модуль. Пожалуйста, готов заплатить со всеми ДХЛами. Из фирмы ответил Джон - мол, в рекламе одно написано, а мы такой модуль и не собирались делать.
Через год написал еще и ответил уже Роб - dear Nick, мы этот модуль сделали, но теперь он absent at the market:)
Эх, Джон и Роб - а дальше в рифму по-русски:)
Так что, если найду, сам в цоколь впаяюю, сфоткаю и пошлю Джону с Робом - пусть утрутся в своем цивилизованно-рыночном обществе:)

3. А о третьем.. подумал-подумал и решил не упустить, как часто говорит Максим Юрьевич, великолепную возможность промолчать. Упустил бы - неизбежные нежелательные потери в ленте.

4. У той же Марины есть пост про осиные гнезда и их обитателей. А в комментах нашлись специалисты, которые знают все про этот вид ос. В связи с этим вспомнил, что в 1964 в пионерлагере кроме обычных ос было полно и здоровенных - с автоматный (АКМ) патрон величиной. А вот потом, и в 70-е, когда сам уже ходил в лес, такие осы больше никогда не попадались. Шершни редко - да. Кроме ос были еще жуки-дровосеки - примерно такого же размера, с ярко-зелеными, переливающими всеми цветами радуги надкрыльями - как у жука-бронзовки. И тоже - в 70-е в лесах больше никогда не попадались. Обычные, черные, такого же размера и с такими же длинными усами - встречались. А цветных больше никогда не видел.

5. Вот, в 60-е, 70-е и 80-е, если внимательно прислушаться к шуму вертолета, то можно было услышать слабый, но отчетливый периодически возникающий звенящий звук - как по камертону, или по силуминовой крышке сковородки ударишь - "диинннь". А теперь - его не слышно, хотя у нас над микрорайоном летают и такие же Ми-8, как были раньше. И в Киржаче, когда прыгали с парашютом с Ми-8, тоже этого звука не было - пока ждали своей очереди, Ми-8 летал туда-сюда постоянно. А в 1981 над алтайской тайгой разные летали - и звук был слышен. Что-то изменилось..

Привет через -цать лет:)

hackel@mail.ru — Thu, 03 Sep 2009 16:28:49 GMT

Ирина, novira, нашелся привет твоим землякам с Приполярного Урала через 14 лет!:) Пусть только не дуются, сразу после похода опять интенсивная висячка началась, а потом забыл:(

А ч/б фотки такие получились, что сканировать и показывать стыдно:)(

Некоторые актуальные ссылки

hackel@mail.ru — Wed, 19 Aug 2009 15:59:45 GMT

1. Что такое вообще Саяно-Шушенская ГЭС? - пост написан ДО АВАРИИ. Обратим внимание на протяженность участка реки между СШ и Майнской ГЭС - 20 км.

2. Какая авария произошла на СШ ГЭС в 1979 во время строительства? - пост написан ДО АВАРИИ.

2a. К этому посту в комменты в взаимному френду af1461 пришел пользователь greycygnet и дал свой дополнительный развернутый комментарий по аварии 1979 - написано ДО АВАРИИ.

3. Что увидел greycygnet 18 августа на месте аварии? - написано ПОСЛЕ АВАРИИ.

4. Почему требования во всем известном "набросовом" посте нереализуемы и могут привести к тяжелым последствиям? - написано, разумеется, ПОСЛЕ АВАРИИ, но из занудства (последовательности) повторимся.

Предварительный вывод - набросовый пост с требованиями "о понижении на 4 м" либо сознательно рассчитан на неподготовленных людей с эмоциональным восприятием действительности и написан с апелляцией к естественному стремлению помочь пострадавшим, либо написан добросовестно заблуждающимися, но совершенно не разбирающимися в ситуации авторами. И в том, и в другом случае он заведомо вводит читателей в заблуждение и ничьему спасению никак не способствует.

Ну и вот еще ссылка.